30歳になってみて
何となくブログを読み返してみて、書いてみようかなと。
30歳になって半年以上経った。
結論、精神は安定している笑
ブログ読み返してて、凄い病んでたの思い出した。明らかにうつ病。今となって分かるけどね。本当よく頑張ってたよね自分。
仕事の悩みは主に人間関係かな？チームの人たちと性格が合わなかったり、教育が上手くいかなったり時短勤務の人に振り回されたり。
今は時短勤務の人いないし笑 ちょっと嫌だなコイツって人いるけど最低限の関わりでいけるし、そんなに仲良くない同期入ってきたけど良い距離感で接してるし、何なら普通に仲良いし(表向きはね)、周りの人も大人な人が多くて変に心乱されない。
まあでも20代の自分だったらこの環境でも病んでたのかもしれない。後述するけど自分の精神力が上がったからあまり気にならなくなったかも。
あと業務量が多過ぎて病んでたけど今は人が倍になったしそんなに切羽詰まることもないし担当が決まってるから分散できてるのが良い。
恋愛の面は相変わらず恋愛経験0笑
まあヤバいよね。でもこれも気にならなくなった。
29になる2ヶ月前くらいから急に焦り出してまたアプリしてた。いいねが1,000件以上来て正直浮かれてたし自信もついてた笑 けどやっぱりうまく行かなくて、面倒だし良い人になかなか巡り合わないし付き合うまでにいかないし、1回ワンナイトしちゃってやっぱこの行為苦手、付き合ったらこれしないといけないのしんどすぎるとなって病んだ笑
結局うまく行かなかった、私は他人と折り合いつけて生きていけないレベルの低い人間なんだ、と落ち込んでかなり引きずった。
でも今はそんな自分を受け入れてる。1人で生きていくのが好きで合ってるんだ。色んな人がいるんだから恋愛経験ない自分のような人がいてもおかしくないと。十人十色。そして30になってあまり恋愛対象で見られることが多分無くなって、気楽になったのもある。もうそういう話題にも上らないというか。
まあそんなこんなで現在はうつ病ではない。
治らないとも言われてるらしいけど笑
色んな経験を詰んできて失敗もしてきて達観してきたのもある。
他人に対して悩むのは時間の無駄。なぜならそれは私の問題じゃなくてその人の問題だから。機嫌が悪い人っているけど、他人の機嫌は天気だと思うと良い。他人の嫌いな所を面白がると良い。他人のことを気にし過ぎないのが大事。
恋愛経験ない自分がコンプレックスだったけど、もうしょうがない（笑）恋愛の星が死んでる。恋愛する事で起こる面倒事や悩みが一切無いのが良い。私がもし恋愛してたらかなり病んでるだろうなとも思うから寧ろしなくて良い。
それでも、病む事はある。人間関係とか、業務量が多くて余裕無くなったりとか。体の力入らなくて無気力なったり、イライラしたり。
こういうのもできれば無くしていきたい。こういう部分はまだ心が幼いなと思うから。40になったらもっと精神安定してるかな笑
へい！
久々にブログ書いてみる。
なんか一時期ハマってたSnowManの向井康二くんのブログを惰性で毎日読んでて私も書こうかなと思った。てか毎日更新て凄い。しかも毎回ちゃんと内容あるし。長いし。写真付きだし。
最近は、というかこの1週間は、疲れた。"疲"ですよ。ゴールデンウィーク明けだからかな。先週2日からの5連勤はきついて。水曜とかまだ水曜！？てなったし。なんか疲れたって謎にオカンにLINEしたし。新人が2人いて指導がしんどい。新人だから間違えるのは仕方無いとしても間違え過ぎ。覚えなさ過ぎ。毎日やらないと覚えないのか？毎日やる業務ばかりじゃないから覚えるの大変なのだろうか。次やる時完全にゼロの状態になってるのは流石に。てかメモするなりまとめるなり自分で工夫してくれよ。その説明する時間とかあなたのミスで仕事増えた時間がかなり負担になっているのを忘れないでね？
ここまで書いて、私はなんて心の狭い人間なんだと思う笑 中途半端に良い人ぶりたいから割り切れない。でもすぐ疲れるし態度出ちゃう。やっぱ最低。
昨日は夢見た。しかも悪夢。キッチンが火事になって消化器で消す夢。焦って目覚めたもん。これ以外にも夢見たし。なんかリアルな夢…起きた時グッタリしてたもん。謎に5時とか目覚めるし。てか疲れてるのに眠り浅いのってなんでなん。寝ても寝ても眠い。朝が辛い。
最近やっっと美容院いった。本当美容院行くのって腰が重い。プリンが治ったし髪割とサラサラなったし、何より前髪切れたのが嬉しい。前髪本当自分で切れない。短めにしたけどお気に入り。美容院でアシスタントに話しかけられて正直喋りたくなかったからテキトーに返事してたのにそれでも話しかけてきて、、マジあれはなんなん笑 察してくれよ。だからアシスタントなのか？笑 2人で作業してたから黙っとくと気まずいとかあるのかな？笑 休みの日何してるんですかー？はインドア派にとって嫌な質問。笑 何もしてねーからよお。映画とか観てます…最近何観たんですか？うーん…スパイファミリー(観てない、漫画読んだだけ、今話題だから出しただけ)へー！そうなんですね！アニメ系が好きなんですね。最近コナンやってますよねー(いやコナンとかどうでもいい死ぬほど興味ねぇー！)って感じ。今思ったけどコミュ障だし下向いてるしアニメ好きと思われたし休日ずっと家にいて彼氏居ないオーラ出てるしなんか可哀想なオタクみたいだなって恥ずかしくなったw
全身を撮る時は、足元を画面の1番下に合わせるのが1番スタイル良く見えると学んだ。下にスペースを作らない、画面の下に自分を持ってくる。最近自撮りしてスタイル悪くない…？て不安になったから調べたw これだけで全っっっ然写真写り良くなって感動。更に言うとカメラを上下逆さまにすると更に更に良き！！
私って肩幅が異常に広いし腰骨も異常に張ってるんだけど、体の硬さが原因でもあるっぽい。だからか。でも本当子供の頃から硬いもんな。硬いから横に広がってるのか、はたまた横に広がってる体型だから硬いのか。謎ですけどね。でも自分の体型みて本当不思議だなとおもうw 痩せてるのに肩と腰幅やばい。太ってるんじゃなくて、骨自体が幅広い。そして手首は異常に細い。手足も小さい。いやなんでやねん。こんだけ手首華奢なのに肩腰デカ過ぎて。でも痩せ体型。不思議すぎる。てか最近腹周りがヤバい。内臓脂肪ついてきたかも。
そんな感じでしょうか。
相変わらず人に読まれることを前提としてない文章。
恐怖の連休明け
三連休明け、久々に大きく病んだ。
3連休中は元気だった。初日は友達の家に遊びに行ったし、2日目はずっと家にいた。3日目もずっと家に居た。でも夜くらいからだんだん病み始めて、寝るのもいつもより遅かった。どうせ眠れないし寝たら明日が来るしと思ってた。案の定眠れなくて眠りが浅過ぎてほぼ寝てないに等しい。
まあ連休だけが原因じゃなくてその前からストレスが蓄積されていった。新しい人が入って毎日何かしら教えてるんだけど、一回言っても絶対覚えない。次の日にはもう忘れてる。で、また教えるんだけど初めて聞いたみたいな反応される時も多い。そして同じ事を何回も間違える。同じ事を聞く。間違えてるのに反省してる感が少ない。時短勤務の人だからその人が終わらなかった仕事結局私がやる事になってうんざり。終わらなくてもどうせ私がやるからと思ってんじゃないか？と疑念が湧く。時短で思ったよりできる事が少ない。全然仕事進まない。一緒に外出る時会話するのがだるい。年上の人だから気遣う。
それと業務量がめちゃくちゃ多い。これ終わるのかと心配しかない。終わりが見えない。全ての仕事が途中で終わっていて、モヤモヤ、焦りがある。家に居てもあれやってない、あれどうしようと不安になる。改善したいけど解決策が思いつかないから現行のままやるしかない。
主にこの二つが原因でストレスが溜まって、今週はイライラが半端じゃなかった。そしてそのイライラを体全体で抑え切れなかった。顔にモロ出てるし体も怠いし死にそう。八つ当たりみたいな感じで軽く？キレてしまった時もあるし。そんな自分が嫌だ。周りに迷惑かけて空気悪くして最悪すぎると自分にドン引き。なんで私はこんなクズ人間なんだ、性格悪いんだと思い悩む。
ここ数ヶ月は割と調子良くて、仕事も辞めたいと思わないしむしろ辞めたくないけど若いうちに転職しないとな、とか色々考えてた。前は死にたいで頭いっぱいだったな、なんであんなに死にたかったのか不思議だな、とか思ってたのに。今また死にたいで頭いっぱい。人生の価値がない。なんで生きるのか分からない。働きたくもない。将来不安。このまま結婚しないでずっと一人だしなんのために生きるのかわからない。転職しても同じ事で悩むだろうから解決しない。何にもやる気が出ない。新しい事始めてもすぐ飽きる。学校とか習い事行ってもすぐ行きたくなくなるのか想像つく。美容室行って可愛くない髪型にされて容姿の自信のなさに拍車がかかる。化粧しないし風呂入らない。容姿が汚くても気にならない。芸能人とかと自分の容姿を比べて悲観する。なんで自分はこんなネガティブで内気で行動力なくて陰湿で生きにくい性格なんだと絶望する。人生の大半は仕事なのに仕事したくなさ過ぎて詰んでる。マジで何のために生きてるのか分からない。死にたい。消えたい。休みたい。
ついに心療内科へ行った
今更感半端ないがついに心療内科へ行った。本当は1番病んでいた初夏〜秋ぐらいに行くべきだったけど。家の近くの心療内科内科は全然予約取れなくてなあなあにしてた。最近母と話す機会があって眠れない、何をしても楽しくないという話をしたら、それってもう軽度うつじゃない？と言われたのと、私がこんな人間になったのは家庭環境のせいだねと言われ、なんだあなたもそう思ってたのかと、親が言うんだからやっぱ良くなかったんだなと改めて認めることができたのがきっかけかも。まあ実際の所はネット予約出来る所があって予約取りやすかったから行っただけなんだけどねw
家から電車に乗らなければならない所でちょっと遠いのと、別に病気ではないだろうに行くのなんだか面倒くさいな〜とか、そもそも緊張とかで行くのが億劫だった当日。
まずカルテを書いた。「不眠」で来ましたと。不眠の欄は寝付きが悪い、途中で目が覚める、眠りが浅いなど全部にチェックつけたw 子供の頃虐待、貧困、両親の離婚などあったか聞かれたな。そこまでないな〜。
予診(初めて聞いた)で心理カウンセラーの人と話した。なんか素人っぽいなと思ったwうちの母がこんなカウンセラーの資格取ろうとしてるけどこの人もある程度歳とってからとったのかな？最近なったのかな？って思う感じだったwカルテに沿って質問される感じ。家族構成、兄弟の年齢と何してるか、父母は何処に住んでるかとか聞かれたな。あと不眠になった経緯を聞かせてもらえますか？って言われたけど説明するの苦手だし記憶力ない私はこういうフリーで自分の言葉で伝えるのは難しかったw 色々聞かれたけどそうですね、で返すのが多かったw 異動したの4月とかテキトーに言ったけど6月だしw 説明すんのだるいから。死にたいと思う時ありますか？って質問の時悲しくなっちゃって泣いてしまった。人前で泣きたくないのに。泣いたのもカルテに書かれるんだろうなと嫌だったw よくここまで耐えてきましたね、的な事を言われた。 泣いたら速攻カウンセリング終わって笑った。最後に質問シートみたいなの書いた。よくネットであるような？チェック項目だったな。
まあまとめると病院(だけではないが)で話すの苦手だしなんか相手の間も長め？変な感じだし色々聞かれて緊張したな。手をずっとニギニギしてた。
で次に院長と問診。質問シートは自己評価で診断するやつで私は34点とかで「中度うつ」と言われた。軽度、中度、高度とあって高度は入院するレベルらしく自分がこんなに悪いのかと少し驚いた。軽度くらいと思ってた。てかこんな質問シートだけで診断されるうつ病って不思議だな、誰でも診断されんじゃんと思った。まず仕事のストレスを無くすために休職の説明をさせられた。いや休職とかそんな簡単にできんわい。休職を申し出るのも気まずいし復職するのは更に気まずい。診断書があれば休職を認めなければならない法律？があるらしい。退職はオススメしませんて。なんでだろ。あとは睡眠が大事との事で睡眠薬を処方してくれた。これが目的だったので良かった。睡眠のために、朝の光を浴びる、寝る2時間前はスマホいじらない(無理)、酒飲まない、昼寝しない、するとしても15時までに30分だけ(無理)て言われた。院長さんが結婚指輪しててこの人は幸せなんだな、とか髪型がワックスとかつけてイケイケだな、とか頻繁にマスク取って鼻の下を掻いてるのが気になった笑
心療内科に行って思ったのは、行ったからといって仕事の悩みや私の根本的な性格や悩みは当たり前だけど改善されないんだなと。眠れるようにはなるかもしれないがこれからも仕事には行きたくないし人嫌いだし将来の不安は消えない。解決しないんだなと。まあそもそも期待なんてしてなくてただ睡眠薬を処方して欲しいから行こうと思ったんだけどね。
マッチングアプリ疲れ
私の周りでもマッチングアプリで恋人できた人が多く、さらには結婚までしてる人も数人いてやっぱり今はアプリだ！と思い始めたものの…ここにきて疲れた笑
入っては辞めを繰り返してるけど、確か始めたのは11月頃だったような。疲れたと言っても実際会ったのは3人笑 なぜ疲れるのか理由を考えてみる。
・顔で選ぶのしんどい
まあ実際会わない訳だからまず写真で選ぶんだけど写真じゃ全然分からない！元々顔で選ぶタイプではない方だけど、やはり写真だけ見るとパスしてしまったり…その中に相性良い人がいるかもしれないのに。普通の日常で会ってたら好きになったかもしれないのに。
・アプリ内のやり取りがめんどい
そもそもアプリ開く回数が少ないから返信遅れる。向こうも遅れる人多いからそうなるともういいかなとなる。会話が続くように質問するのもだるい。はたまた相手が質問してこないと私にそんな興味ないのかなと思う。
・会うのがめんどい
そもそもこれ笑 最初の方は会う前楽しみだったけど今はだるいしかない（笑）これでどうでもいい人だったら時間の無駄だなとか思う。仕事終わりとか尚更だるい。顔が疲れてる。仕事の日メイク雑誌だから朝からちゃんとしないといけないのがしんどい。こんな時間かけてんのにあっちはそうでも無いんだよなと考えるとウザい。
・良い人が見つからない
まとめるとコレ。すぐ見つからないのは私の本気度が足りないのとそもそも自分に魅力が無いのも分かってるけど、もっとすんなり見つかるかと思ってた。よく、沢山会うのが大事とも言うけどそんな元気と活力ない。楽して彼氏欲しいと思ってるからダメ。
・彼氏別にいらない
そもそもがおかしい笑 何故わたしが彼氏欲しいかというと、年齢による漠然とした不安があるから。この歳で彼氏もいないのヤバくない？って。世間体を考えてしまうというか。でもおかしいのが結婚願望はないって事。じゃあ彼氏をつくる意味とは…？と考えてしまう。他人に合わせるの苦手だから1人でいる方が良いのに。
でもやっぱり羨ましい。お互い特別な存在っていいな。休みの日一緒にご飯食べ行ったり家でゴロゴロしたり気を遣わない絶対的な相手がいるっていいな。自分の事好きじゃないから自分の為だけに生きていく人生辛いな。飽きたな。
もうスランプですよ。めんどくさい。疲れたー笑
卵かけご飯たべよ。
志のある三流は四流だからね
タイトル、私が大好きなドラマカルテット5話からの台詞。
この台詞の意味がイマイチよく理解できなかった。でも3回目を観おえた今、なんとなく分かった気がする。というか、今の自分だから理解できたのかも。
私って理想だけは高くて、仕事出来る人になる予定だったのに全然仕事できない今とのギャップに苦しんでるし、昔から第一軍のウェーイ系に憧れて、クラス替えの最初とか入学してから少しの間、そのグループに入ってみたりするんだけど結局自分に合わなかったなと最後には気付く。そういう事なのかなって。本来は出来ないのに、向いてないのに憧れだけ、つまり志だけはあって、で結局やっぱり失敗しちゃうっていう。期待しなければいいのに、今の、ありのままの自分で生きていけばいいのに、仕事ができる明るくて友達彼氏プライベートも充実してる自分になりたいという願望が消えない。
タイトルの台詞を言った同じ役の人が、「注文に応えるのは一流の仕事、ベストを尽くすのは二流の仕事、我々三流は明るく楽しく仕事をすればいいの！」って言った意味もようやく分かった。私は間違いなく三流なんだけど笑 よくミスするけど注文に応えなくても良いんだし、ベスト尽くさなくても別にいいんだって。でも、仕事を楽しむって事をそもそも考えた事が無かったなって。自分の中で仕事って辛くて我慢して仕方なくするものって感じだったけど、無能は無能なりに楽しく仕事すればいいのかも。ちょっと楽しんでみようかな。なんか、ほんの少し考え方変わるだけで同じ生活も違って見えるんだな。やっぱカルテット好きだな。Amazonprimeに出てきてから3回みたよ（笑）しかも結構な頻度で。
明日が月曜だから明るい記事を書いたよ笑
アプリで出会ったやりモク相手とのやりとりにモヤモヤしてたけど5話から10話一気見して楽しかった。明日の仕事が少し楽しみになった。どうした私（笑）
土曜日病院に行くために午前中家を出たけど、天気の良い空を見て気持ちいいー！と思った。思った後に、こんな事思うの久々だなと。心が健康な印だなと。ちょっと前までは大好きな晴天でも気持ちいいー！とかそういえば思わなかったなって。2020年、世界的にも色々大変だったけど私も色々変化があって大変だったけど今は割と良い。2020年の集大成ブログ書くの楽しみだな（笑）
ACではないけれど
私ってアダルトチルドレンの特徴に当てはまるような当てはまらないような。特に毒親では無かったから違うのだろうけど。でも両親が仲悪いのは物心ついた時からで私の人格形成にこの事が凄く影響していると思う。いつも気を遣ってたのかもしれない。母に嫌われてる父に私はそんな事ないよと振る舞いたかった、でもうまくできなかったな。父親と話づらかった。家族なのにありのままで話せない。雑談ができない。兄弟ともそうだ。同じ空間にいられなかった。気まずかった。父親が居間にいる時私は部屋から出られなかった。
親が仲良くしてるのを見た事がないから、恋愛というものも希望が持てない。どうせうまくいかないという大前提が自分の心の中心にある。結婚願望なんて小さな頃からなかった。こんな感じだからか彼氏が出来たこともない。客観的に見て普通な見た目だけど生まれてこの方付き合った事がない。まあ今の時代そんな子なんてザラにいるから珍しくも可哀想でも無いんだけど。でも私にとってはこれが凄いコンプレックスで恋愛経験0だからコミュニケーション能力低いんだとか人としてダメだから恋人ができないんだとか色々考える。だからといっていざ恋人が出来そうになっても怖くて逃げてしまう。明日アプリで知り合った人と会うことになってるけどどうだろう。またドタキャンするのかな私。でも今は初対面の人と明るく話せる体力もない。
死にたい。死にたい死にたい。生きてる価値あるのかな？今日も仕事でダメ人間、役立たず、邪魔、使えない奴だなあと思った。無責任。いつも誰かがやってくれると思ってる。話しかけ辛い人を避けて話しかけやすい人へ逃げる。人に話しかけるのにやたらと緊張する。自分の事なのに他人任せ。雑談ができない。自分から動かない。いるだけ目障りではないだろうか？
私が子どもの頃父親が「人は何故働くのか」という類の本を読んでいたのが凄く印象に残っていて忘れられない。私がこんなに生き辛いのは父親の遺伝だろうし環境も悪かったと思う。こうやってすぐ周りのせいにする。親が仲悪いのと片親で育てられた人はどちらが真っ直ぐ育つのだろう。なんでこんなに悩むんだろう。悩むのが好きなのかな。悲劇のヒロインぶりたいんだろうか。可哀想な私と思いたいんだろうか。もうそういうのいいよ。もし今年中に死ぬ事が決定していたら貯金全部使い果たそう。600万弱あるから高い服沢山買えるしジェルネイルして髪の毛ブリーチして高い1人用ソファ買ってMacBook買ってブランドの財布鞄靴買って高級肉魚介類買って一泊20万くらいするお洒落なホテル泊まって…やっぱり高い服を沢山買いたいな。値段気にせず思い切り。死にたい。明日も仕事とかありえない。しかも研修するらしいし。もう嫌だ。疲れた。死にたい。何にも楽しくないし。眠れないし。夜中急にバッと目覚めるし。彼氏できないし誰からも必要とされてないし死にたい。消えてなくなりたい。母親も全然悩み聞いてくれないしそういう話したらすぐ話逸らすのが腹立つ。明日行きたくない。でもそんなに絶望しているわけでもない。もっと病んでる時は病んでいる。でもこんな風な小さな絶望が積み重なりデフォルトのテンションがものすごく低くなった。元気ないのが基本になった。笑わなくなった。楽しい事がへった。外出しなくなった。人と会うのがしんどくなった。いつも「顔死んでる」と失礼なことを言われるようになった。覇気がない。周りの人は私を大人しい人だと思っている。
そういえば入社してちょっと経った頃、同期の子に恥ずかしがり屋でしょ的な事を言われたのが凄く嫌だった。嫌すぎて何て言われたか記憶から消した。私は所謂コミュ障なんだけど人にそれがバレるのが物凄く怖い。そしてそれを指摘されるのが物凄く嫌。プライド高くて自尊心低いんです。恥じているんですこんな自分を。思えばお店とかで店員さんに愛想というか明るく振る舞っている姿を、家族とか友人に見られるのが昔から恥ずかしい。だから店員に凄く冷たい。そんな自分も余裕ないみたいで恥ずかしい。何なんだろうねこれは。不思議だね。
眠たくなってきた。今日は眠れるかな。明日仕事終わりに初対面の人とご飯なんて無理だろ。天気が微妙に暑くて着る服ないし。どうすんだろ自分。しんどいな。何もかもしんどいな。投げ出したいな。
