恐怖の連休明け

三連休明け、久々に大きく病んだ。

3連休中は元気だった。初日は友達の家に遊びに行ったし、2日目はずっと家にいた。3日目もずっと家に居た。でも夜くらいからだんだん病み始めて、寝るのもいつもより遅かった。どうせ眠れないし寝たら明日が来るしと思ってた。案の定眠れなくて眠りが浅過ぎてほぼ寝てないに等しい。

まあ連休だけが原因じゃなくてその前からストレスが蓄積されていった。新しい人が入って毎日何かしら教えてるんだけど、一回言っても絶対覚えない。次の日にはもう忘れてる。で、また教えるんだけど初めて聞いたみたいな反応される時も多い。そして同じ事を何回も間違える。同じ事を聞く。間違えてるのに反省してる感が少ない。時短勤務の人だからその人が終わらなかった仕事結局私がやる事になってうんざり。終わらなくてもどうせ私がやるからと思ってんじゃないか？と疑念が湧く。時短で思ったよりできる事が少ない。全然仕事進まない。一緒に外出る時会話するのがだるい。年上の人だから気遣う。

それと業務量がめちゃくちゃ多い。これ終わるのかと心配しかない。終わりが見えない。全ての仕事が途中で終わっていて、モヤモヤ、焦りがある。家に居てもあれやってない、あれどうしようと不安になる。改善したいけど解決策が思いつかないから現行のままやるしかない。

主にこの二つが原因でストレスが溜まって、今週はイライラが半端じゃなかった。そしてそのイライラを体全体で抑え切れなかった。顔にモロ出てるし体も怠いし死にそう。八つ当たりみたいな感じで軽く？キレてしまった時もあるし。そんな自分が嫌だ。周りに迷惑かけて空気悪くして最悪すぎると自分にドン引き。なんで私はこんなクズ人間なんだ、性格悪いんだと思い悩む。

ここ数ヶ月は割と調子良くて、仕事も辞めたいと思わないしむしろ辞めたくないけど若いうちに転職しないとな、とか色々考えてた。前は死にたいで頭いっぱいだったな、なんであんなに死にたかったのか不思議だな、とか思ってたのに。今また死にたいで頭いっぱい。人生の価値がない。なんで生きるのか分からない。働きたくもない。将来不安。このまま結婚しないでずっと一人だしなんのために生きるのかわからない。転職しても同じ事で悩むだろうから解決しない。何にもやる気が出ない。新しい事始めてもすぐ飽きる。学校とか習い事行ってもすぐ行きたくなくなるのか想像つく。美容室行って可愛くない髪型にされて容姿の自信のなさに拍車がかかる。化粧しないし風呂入らない。容姿が汚くても気にならない。芸能人とかと自分の容姿を比べて悲観する。なんで自分はこんなネガティブで内気で行動力なくて陰湿で生きにくい性格なんだと絶望する。人生の大半は仕事なのに仕事したくなさ過ぎて詰んでる。マジで何のために生きてるのか分からない。死にたい。消えたい。休みたい。