ポイントここに戻ろう

今日はどんな1日だったかを書こう。朝の目覚めはいつも通り悪かった。もっと寝てたい、今日は早く帰ったら速攻寝ようと毎朝思う。会社に行って午前中はする事無かった。お昼前に書類探しというマジで何やってんだろと悲しくなりそして怒りが溢れてくる作業をしなくてはならなくなりいつものごとく色んな人に聞いて回ったんだがとある人に「仕事慣れましたか？」と声をかけてもらった。こんな私に雑談？を振ってくれるなんて。気にかけてくださるなんて。ありがたかった。社会人にとって当たり前の事でも素晴らしいと思った。そしてもう1人の人は一緒に書類を探してくれた。マジかと思った。忙しいだろうに。まあ後々その人にも関わってくる業務だから早めに処理してもらわないと困ると思ったんだろうとほんの少し考えた自分の心の汚さに絶望。「いつも大変そうだから」と言われ驚いた。感激した。特に月曜は仲良くない人達との地獄の飲み会からの寝不足の状態で書類探し、しかも見つからなくてマジで泣いた。書類を探しながら涙を流した。トイレに行って泣いた。仕事辞めたい死にたいと思った。文字だとたかが書類探しと思うがこれがマジでキツい。ストレス。そんな中いつも大変そうだからと探してくださって感動した。昼食後は研修を受けた。教えて下さる人の隣に座ったけど「何が好きなんですか？」と雑談をしてくれた。驚いた。私がもし逆の立場だったら無駄な会話は面倒だから一切しなかっただろう。相手に興味もないし。同じチームの人間として距離を縮める、私の事を知りたいと思ってくれているのが凄いと思った。これも社会人として当然だろうけど。反対側の隣席にはおじさんが座っていてこの人も割と気さくに話しかけてくれると思いきや私が休みの時に上司の指示で仕事を頼んだんだけど物凄い嫌がられた。「モヤモヤしながらしたよ〜」とよく分からない愚痴を言われた。初めて隣で仕事したけどため息半端ないし電話してる人の声がうるせぇとか超ひどい事いうし残念だった。女の人がイライラしてるの見ても平気だけど男の人がイライラしてると怖い。父親の影響だろうか。まあでもイライラしてる男の人を久々見た。自席に戻るとしっかりしすぎてて苦手だと思ってた人に対しての愚痴を何人かが言っていた。私はああいう人でも意外と仕事出来ないんだと安心した。自分使えない人間なので他の人の失敗談とか怒られてる姿みると正直ホッとする。最低か。でも他の人にも聞こえるように愚痴を言うのはやはり苦手だ。今回は自分の事ではないと明確だから大丈夫だった。

最近人のほんの少しの優しさに驚く。何故こんな事してくれるの？？と不思議に思う。

今の私は心に余裕が無くて人と接するのも辛い。目を見て話ができない。かなり有難いと思ってるのに薄っぺらくて嘘くさいお礼しかできない。隣の人と雑談する能力もない。挨拶もままならない。

異動してきた時は希望があった。前の部署から離れられる嬉しさと新しい事を学べる期待。でもこうなる事は想定内で私にとっては至極当たり前で仕事辞めたい死にたい思考はどこ行っても治らない。最初は好かれようとよく見られようと笑顔でハキハキ頑張るが今や見る影もない。そんなやる気もなくなった。開き直り始めている。いつもと同じ。人のことなんてどうでも良いと思いつつ嫌われたくないとも思っている。他の人のことなんてどうでも良いし仲良くする気もない。でも仲良い方が仕事はやりやすい。これはアルバイトの時から知っている。でもアルバイトの時からずっと人間関係うまく行っていない。どうして私はこんなに猫被り癖が酷いんだ。だから普段と疲れて素が出た自分とのギャップが激しいんだ。取り繕って怯えて気遣ってへりくだって疲れた。家にいたい。今日もシャワー浴びる気力なく早く寝て明日朝入ろうと思うがこんな時間。