ACではないけれど

私ってアダルトチルドレンの特徴に当てはまるような当てはまらないような。特に毒親では無かったから違うのだろうけど。でも両親が仲悪いのは物心ついた時からで私の人格形成にこの事が凄く影響していると思う。いつも気を遣ってたのかもしれない。母に嫌われてる父に私はそんな事ないよと振る舞いたかった、でもうまくできなかったな。父親と話づらかった。家族なのにありのままで話せない。雑談ができない。兄弟ともそうだ。同じ空間にいられなかった。気まずかった。父親が居間にいる時私は部屋から出られなかった。

親が仲良くしてるのを見た事がないから、恋愛というものも希望が持てない。どうせうまくいかないという大前提が自分の心の中心にある。結婚願望なんて小さな頃からなかった。こんな感じだからか彼氏が出来たこともない。客観的に見て普通な見た目だけど生まれてこの方付き合った事がない。まあ今の時代そんな子なんてザラにいるから珍しくも可哀想でも無いんだけど。でも私にとってはこれが凄いコンプレックスで恋愛経験0だからコミュニケーション能力低いんだとか人としてダメだから恋人ができないんだとか色々考える。だからといっていざ恋人が出来そうになっても怖くて逃げてしまう。明日アプリで知り合った人と会うことになってるけどどうだろう。またドタキャンするのかな私。でも今は初対面の人と明るく話せる体力もない。

死にたい。死にたい死にたい。生きてる価値あるのかな？今日も仕事でダメ人間、役立たず、邪魔、使えない奴だなあと思った。無責任。いつも誰かがやってくれると思ってる。話しかけ辛い人を避けて話しかけやすい人へ逃げる。人に話しかけるのにやたらと緊張する。自分の事なのに他人任せ。雑談ができない。自分から動かない。いるだけ目障りではないだろうか？

私が子どもの頃父親が「人は何故働くのか」という類の本を読んでいたのが凄く印象に残っていて忘れられない。私がこんなに生き辛いのは父親の遺伝だろうし環境も悪かったと思う。こうやってすぐ周りのせいにする。親が仲悪いのと片親で育てられた人はどちらが真っ直ぐ育つのだろう。なんでこんなに悩むんだろう。悩むのが好きなのかな。悲劇のヒロインぶりたいんだろうか。可哀想な私と思いたいんだろうか。もうそういうのいいよ。もし今年中に死ぬ事が決定していたら貯金全部使い果たそう。600万弱あるから高い服沢山買えるしジェルネイルして髪の毛ブリーチして高い1人用ソファ買ってMacBook買ってブランドの財布鞄靴買って高級肉魚介類買って一泊20万くらいするお洒落なホテル泊まって…やっぱり高い服を沢山買いたいな。値段気にせず思い切り。死にたい。明日も仕事とかありえない。しかも研修するらしいし。もう嫌だ。疲れた。死にたい。何にも楽しくないし。眠れないし。夜中急にバッと目覚めるし。彼氏できないし誰からも必要とされてないし死にたい。消えてなくなりたい。母親も全然悩み聞いてくれないしそういう話したらすぐ話逸らすのが腹立つ。明日行きたくない。でもそんなに絶望しているわけでもない。もっと病んでる時は病んでいる。でもこんな風な小さな絶望が積み重なりデフォルトのテンションがものすごく低くなった。元気ないのが基本になった。笑わなくなった。楽しい事がへった。外出しなくなった。人と会うのがしんどくなった。いつも「顔死んでる」と失礼なことを言われるようになった。覇気がない。周りの人は私を大人しい人だと思っている。

そういえば入社してちょっと経った頃、同期の子に恥ずかしがり屋でしょ的な事を言われたのが凄く嫌だった。嫌すぎて何て言われたか記憶から消した。私は所謂コミュ障なんだけど人にそれがバレるのが物凄く怖い。そしてそれを指摘されるのが物凄く嫌。プライド高くて自尊心低いんです。恥じているんですこんな自分を。思えばお店とかで店員さんに愛想というか明るく振る舞っている姿を、家族とか友人に見られるのが昔から恥ずかしい。だから店員に凄く冷たい。そんな自分も余裕ないみたいで恥ずかしい。何なんだろうねこれは。不思議だね。

眠たくなってきた。今日は眠れるかな。明日仕事終わりに初対面の人とご飯なんて無理だろ。天気が微妙に暑くて着る服ないし。どうすんだろ自分。しんどいな。何もかもしんどいな。投げ出したいな。